Cum arată o relație sănătoasă și de ce este important să te cunoști înainte de a începe una nouă? Psihologul Diana Bordeianu a explicat ce greșeli fac multe cupluri. Sursa foto: Aaron Amat / Alamy / Profimedia „Relații toxice”, acesta este termenul pe care pare că-l auzim la fiecare pas. Pe internet, în rândul prietenilor, în familie, peste tot există cel puțin o persoană care afirmă, cu durere în glas, că a avut o relație toxică. Dar putem face ceva pentru a preveni astfel de situații? Și, mai ales, ce înseamnă, de fapt, o relație sănătoasă? Diana Bordeianu, psiholog clinician și psihoterapeut, a dezvăluit pentru caloria.ro care sunt „ingredientele” unui cuplu echilibrat. Care este definiția unei relații sănătoase în opinia unui psiholog Ne-am obișnuit atât de mult să auzim despre relații toxice și traume emoționale încât riscăm să uităm cum arată normalitatea. Ajungem să credem că iubirea înseamnă sacrificiu, că gelozia este dovadă de afecțiune sau că suferința face parte inevitabil din orice poveste de dragoste. Dar o relație sănătoasă funcționează după reguli simple: reciprocitate, respect, implicare și libertatea de a rămâne tu însuți. „Vorbim atât de mult despre relații toxice și traume încât multe dintre noi nu mai știu, de fapt, ce este o relație sănătoasă și ce repere ar trebui să țintesc când aleg un partener. Într-o relație sănătoasă există responsabilitatea fiecărui partener până la jumătate. Ne imaginăm relația ca o eșarfă lungă, iar fiecare partener face partea lui până la jumătate cu implicare 100%. Comunicarea este activă și există răspuns activ de la partener, răspuns matur. Simt iubire, echilibru și liniște. Iubirea nu înseamnă suferință”, a explicat Diana Bordeianu. Când știi cine ești și ce vrei, nu accepți mai puțin decât meriți, spune specialista. Și, în acest mod, relația cu partenerul devine una mai bună: „O femeie care și-a depășit propriul tipar disfuncțional, își cunoaște valoarea și pune standarde într-o relație. Astfel, se întreabă: ‘Această relație imi este benefică mie? Îmi permite să-mi ating potentialul maxim?’. Cand o relație nu este potrivită, poate să renunțe la ea fără să sufere episoade depresive sau durere emoțională copleșitoare. Ea se protejează apărându-și sănătatea și fericirea, își apreciază propria seninătate. Știe că pentru a funcționa, o relație trebuie să se stabilească între parteneri care au valori, interese și obiective similare și care au capacitatea de a stabili legături apropiate. Știe că merită ce este mai bun în viață”. Citește și: De ce ne pierdem identitatea într-o relație. Psihologul Diana Bordeianu subliniază legătura dintre rănile din copilărie și iubirile care ne consumă: „Acasă poate însemna toxic” EXCLUSIV Cum pui limite fără să devii distant sau rece Ideea că doi oameni care se iubesc trebuie să facă totul împreună este una dintre cele mai mari capcane. Însă apropierea autentică are nevoie și de distanță. Spațiul personal nu răcește relația, dar o lasă să „respire”. Atunci când fiecare partener își păstrează propriile pasiuni, prieteni și momente doar pentru sine, timpul petrecut împreună capătă mai multă valoare. „Esther Perel spune, în cartea ‘Inteligența erotică’ despre spațiul care creează atracție. Doi parteneri sănătoși emoțional și maturi relațional pot avea spațiul lor, timpul lor personal fără să apară temeri, neîncredere, control, astfel, timpul petrecut împreună devine recompensator, plăcut, divers, avem ce împărtăși fără să sufocăm relația, se creează tensiune și energie sexuală, amplifică atracția și nevoia de reconectare intimă. Unii parteneri devin reci și distanți deoarece simt plictiseală, plafonare, stagnare, rutină. Seducția, cucerirea, stimularea partenerului, feminitatea, spontaneitatea, joaca sunt ingrediente care sunt necesare tot timpul într-o relație. O relație este vie, dinamică și schimbătoare prin cursul firesc al vieții. Nu ajută să iei de garantat un partener/ o parteneră, nici să intri pe pilot automat, acesta fiind drum ușor de la iubire pasională la colegi de apartament. Pentru ca femeia (sau bărbatul) să poată avea această resursă internă de spațiere, aerisire a relației, spontaneitate, seducție și tot ce am enumerat mai sus, este necesar să fie vindecate rănile emoționale și depășit tiparul disfuncțional. Altfel, din traume, sunt persoane care confundă mici joculețe seductive și de atracție cu capcane manipulative făcute intenționat sau – alteori – neconștientizat, dar acestea întrețin toxicitate, jocuri de putere, dominație, control, manipulare”, a subliniat Diana Bordeianu. Nu trebuie să fii perfect înainte să iubești, dar este important să te cunoști Dacă am aștepta să fim complet vindecați înainte de a începe o nouă relație, probabil că am rămâne veșnic singuri, pentru că vindecarea nu are un punct final. Însă conștientizarea propriilor răni și asumarea lor ne ajută să construim o relație din alegere, nu din nevoia de a umple un gol. „Eu aș flexibiliza cuvântul ‘vindecare emoțională’ sau ‘reparare’ deoarece vindecarea emoțională este pe tot parcursul vieții și este și despre evoluție, nu doar despre traume. Însă, literatura de specialitate ne oferă niște repere. Este recomandat să nu sari dintr-o relație în alta. Stai o perioadă tu cu tine, conștientizează, procesează ce ți s-a întâmplat și lucrează puțin tu cu tine, altfel, iei bagajul în relația următoare și doar umpli un gol, nu alegi conștient. Este indicat dacă știu că am trecut prin situații disfuncționale în familia de origine să lucrez pe rănile mele. Nu este despre relație sau partener, este despre cum te simți tu, în interior. Tot literatura de specialitate ne spune să identificăm posibile semnale de alarmă, să avem o perioadă de cunoaștere și să dăm o șansă unui partener care ne oferă liniște, calm, stabilitate. Sunt situații în care, persoanele se simt bine ele cu ele cât nu există o relație. Au triggeri emoționali abia atunci când intră în relație pentru că partenerul apasă pe anumite butoane și abia așa poți realiza ce schemă apasă și pe ce este de lucrat. Abordarea etică nu este despre relație sau absența ei, ci despre relația conștientă cu tine, aceasta fiind responsabilitatea vieții tale”, a concluzionat Diana Bordeianu. Citește și: Frica de singurătate începe în copilărie și ne poate ține captivi în relații toxice, avertizează psihologul clinician Gianina Șadi: „Iadul familiar e mai confortabil decât necunoscutul” EXCLUSIV Distribuie articolul pe: